lotusonthewater 的个人博客

1.

又下雨了。这个夏天总是多雨。站在十字路口，点燃最后一支爱喜，踌躇着，不知下一步往左还是往右。曾经看过一本书，主角是一个城市漫游者，每日里在这最熟悉的陌生城市里游荡，他把这作为一种生活方式。就像宅女呆在家里才有快乐，或者工作狂恨不得每天25小时不眠不休，他的生活就是整日里在城市里游走，观察身边的每个人，沉默，记录，思索。

2.

大厅里很多人，都是为了躲避暴雨一涌而进的。她沉浸在自己的想像里，对周围的嘈杂与濡湿，丧失了最后的感知与觉察。她想像他的样子，两人分开如此遥远的距离，已经太久，她不知道他是否还记得她以前的模样。到这个城市的第二天，她只是提着黑色的无纺布袋子漫无目的地在街道上一遍一遍地绕着圈子。袋子里装着一本电话黄页一样厚的书，半残了，书脊上的字都掉光了，他们不知道书的名字。她仍记得她从他手里接过书的那一刻，她记住了一双忧郁的眼睛。他说，那是作者。他的生活就是这本书，书里的故事是他整个的生命。

3.

带着书上了路。又回到大学的这个城市，一种熟悉的疏离感从下车的那一瞬间包围了她。她知道她不属于这里。她只是一个过客。他去了南方，她留在了大学所在的城市。走的时候，他留给她这本书。书很破了，翻起来哗哗的响，发黄的纸页变薄变脆，散发出书架深处的腐烂气味。她把书贴在鼻边深深地吸了一口气。这本书的命运，他说，从今天开始，转移给你。

4.

她不知道他把自己同一本书系在一起的用意，只知道从此她就成了一个城市漫游者。常常在午夜醒来想起他的时候，忘了去找手机，却慌乱地从书堆里翻他留给她的书。这些书，仿佛命运打下的烙印，从他离开的那一刻，就再也难以离弃。从此，她说，我就是那个你记忆中的城市漫游者，不管去哪里，最难以忘记的仍是那忧郁的眼神。他说，是他的，他一直在注视着她，未曾离开过一步。

1.

埋着头，在窗边燃一支烟，楼下的小小花园里，竹影摇曳。

去买一个单反机，只为记下你的样子。

阳光下的老街，

漂亮的梧桐，老掉的红砖墙，双层公交鱼一样地游过下午的寂寞时光。

浓烈日光流下来，像是水的痕迹，溅过我的皮肤。


2.

看很多的书，杂且乱，不知所踪。

做小规模的写字者。

许久未曾思考过。

也很久不曾来过。

几乎忘了他的你的，或是我的布洛格。


3.

又一个夏天，一年过去一半。

bf忙着ps、cad、或者kobe。

我忙着发呆与q。

q有太多熟悉的陌生人，是豆瓣时代的产物。

收到谁的豆邮，他跟我说，hello，喜欢你的字。

只回说，谢谢，无他。



4.

只察觉浮躁，像一张网，慢慢铺开，把谁吞噬。

猫和我，就这样在时光里

老了一岁。

晚上总是睡得很晚，大半夜里眼睛有点涩了。整日整夜对着电脑。有时候为了某些话吵到天翻地覆。态度强硬。仿佛小妖。太较真也就失去了玩笑的能力。

有人说，博客是个伪饰，每个人都在拼命表现那个陌生陌生的自己。用美丽的语句来修饰我有些憔悴的容颜。而真实也在不知不觉间散失殆尽。所以，请原谅我的疏懒。

每天做着不喜欢的事，为的是什么谁知道。收到了这本书，绿色封皮里包裹着怎样冰冷的一个故事。他们在庸常的生活中一天一天消磨掉梦想的力量，然后失掉最后的挣扎。女人死了，为了虚幻的梦，男人还活着，也仿如没有灵魂的行尸走肉。

有时候，你会感叹，人生的平庸。一日一日的简单重复。于是，你会羡慕那些在路上的人们。因为他们没有被同化，他们宁可放弃进入主流，他们从来未曾主流过。向 richard yates 致敬，至少他在潦倒的生活面前仍然不曾放弃写字，至少我们还能通过文字看到他的冷酷，至少他用文字为我们记录下那个时代的枯燥乏味。历史也许是一面镜子，几千年的轮回，今人仍有过去时代的痛苦与无奈。除非你是一个没有梦想的家伙，那么恭喜你，拥有无比强大的免疫力，可以，轻而易举地，超脱出庸常的甘苦。而我，原谅我，早已丧失了痛苦的权力。

for, 生活就是最冷酷的，不以人的意志为转移。

那天，天没亮，谁就跑来叫着说，今天去哪里呢？突然有种空洞的苍白慢慢从暗黑中爬上来。只觉得陌生，已经太久没有的感觉。

那时候，每日里总不知道要去哪里。磨磨叽叽到了中午总算出了门，出门之后却不知应该向左或是向右。有时心血来潮蹲在网吧里谋杀掉一下午。有时呆呆趴在四月的小小草坪上点着烟对着人工湖里过来过去的小船怔怔出神。无意中就成了书城的常客，看书到了足以获颁VIP的地步。店员很闲，于是常常在书库里玩找书游戏，眼睁睁地旁观着某个异常面熟的男孩从生涩一点点地熟练，然后又在某天彻底消失、不见。总是在二楼的某一固定书架前看同一类型如同电话黄页一样厚重的书册，总是化着浓浓的熊猫眼穿着单薄的捧着厚厚书本作苦读状。蹲着或是站着，累了干脆席地坐下，直到倦了厌了。

她说，那时我是文艺的。常常用近二分之一的零用钱买书，剩下二分之一买碟。看过之后总是持有某种无法言明的吹毛求疵的态度从山谷一样的碟堆里选出或许是不满意的那几张，兴冲冲地徒步去了Y的家让她换新的给我。Y的眼神里长期盘踞着明显的不快。于是竟然也会有些小小的愧疚，发誓找不到十年难得一见的绝世好碟决不轻易出手。

六月的初夏，K去了CQ。七月里某个暴雨过后的夜里，在喧闹的大街上给她打电话。只是说又长胖了只是说又看了某本书某张碟。仿佛只一句话就已经足够满足。

等到她秋天回来，我们一起在挖成沟壑状的小巷里吹着夜风只为喝一杯茶。她去见某个曾经采访过的大姐，谈起离开以后的改变。大姐说女儿出了国，脸上全是满足的笑意。身旁高高低低泥土堆成的小丘旁总是有金发白肤的背包客快速走过。曾经坐过的那个小店依然还在，只是有了些微的改换。鸟儿落在桌上，轻轻地跺两步又飞起。K点了一盘海鲜烧烤，就着芥末酱油安静地吃完。风吹过身旁的大棵大棵的泡桐树，点着烟只听见心里的声音在轻轻地响着。

她说，还记得吗？那些单纯的日子。

在老去之前，背着包包独自上路。

去看横贯东西的著名的route 66#。

像是《29片棕榈叶》，或者是《德州巴黎》，你见到路上不经意走过的满面风尘的那个人，在笔直荒凉的废弃公路上行走。

他说他一直在流浪，一直在这条路上行走。

在我老掉之前，让我忘掉所有，忘掉将来的一切，忘掉房子，忘掉失业，忘掉与他他他整日整夜的争吵。如果你老了，你会不能行走，不能呼吸，不能大声尖叫，不能一支接着一支地抽烟，不能扑到他他他的怀里撒娇，不能养那只叫熊猫的猫儿，再没有出走，再没有思想，再没有冲动，再没有惰性，再没有小巷里凌晨2：30的痴狂，再没有力量反抗与被反抗...

所以去吧，去route 66#...

在老去之前...

豆瓣潜泳多时。

始终不是红人。朋友维持在十个以内。有人关注。有人离开。偶尔交谈。

每日里泡在空洞的小组里看各种空洞的贴子。在某些古怪的书上贴上标签。想读，在读，或者是读过。加很多似曾相识的却又永远不曾交谈的陌生人为友。然后潜着躲在黑暗的夜里旁观谁与谁的虚拟争吵。

也在google上人肉过自己，只看到一页似是而非的记录。写过的字。看过的电影。爱过的猫。听过的歌。在虚实莫辨的晚上，渐渐地一沉到底。

内心的纠结，掩埋在体表之下。热情曾经很炽烈。而如今我以为是渐渐在消退。也许有一天，当我的文字终于征服某些高贵的眼睛，我只会淡淡地笑笑。然后走开。

有一个人对我说你是颓的，第二天来了第二个人对我说你是抒情，第三天第三个人说你是小众的。于是我一直一直一直一直不停地学着改变。改变自己去应对他们。到最后心里有个小小的声音在说，你是谁呀？我才发现，我已经不是原来的我。

耳机里传过johnny depp的声音。他在念着一首诗。翻来复去地只听这一首。mad road driving 我想有一天，我也许会站在某条十字路口crossover，想着下一步应该何去何从。去哪里，才能化解内心的纠结？

清早的时候下了暴雨，闪电外加雷雨，惊醒过来，门外猫嗯嗯地叫着，她纤细的巧克力一样的长毛粘成一片。鼻子湿乎乎地，带着沁人的冰凉。

转眼天亮了，太阳公公从东边冒出头来。照例是满街的人与车，这个城市从不稀缺的资源。身体上有小小的过敏，长着大大小小的红斑。照例只关注自己的前路，一路慢慢像鱼一样穿过积水颇深的街市。

9月的城市从来不曾如此的热烈。日头依然炽热，而阳光更为暴烈。我以为在这个9月我已经改变了太多，写着正正经经、浅显易懂的文字，读着众多纸媒的经典推荐，白天在肮脏的街头飞一样地穿越密密麻麻潮似的车流，夜里抱着书本直到精疲力尽。

从前看库切，知道他不为人知的青春故事，原来诺贝尔得主也跟我们都市里芸芸众生一样有卑微的人生。然后合上书，继续在人群中穿行。

穿行，直到日暮落下西山，直到另一个清早的暴雨将我浇醒。

7月4日，美国独立日，天阴阴的，转过身看见地面的湿滑。许多许多车同时间地奔驰而过，楼板轻轻地晃动。我想它也是痛苦地，初夏里受了小小的伤。

对着电脑呆呆地，大脑似乎被冻僵，拼命地搜索所有的摺皱，却总是想不出一个单一的字眼。她躲去了哪里，谁也不知晓。灵感，灵感，灵感，她说她想飞，然后就扇扇翅膀悄悄地飞走了。或者根本就未曾来过。

我是平庸的人，却要完成加大号的梦想。XXL的生活，在远远地看着我们笑。人们一思考，上帝就发笑。

16：00 PM，听见谁的声音在脑里响动。三天了，一周了，我躺倒在deadline面前。